我爱你没有保留O(∩_∩)O~

                                                                        气死我了，前两天刚刚鼓捣好了一个博客，可再次上来的时候却什么都不见了，白白让我浪费了一晚上！幸好今天重新弄的时候还挺顺利，已经搞定了。就在刚刚上传照片的时候看到了我以前黄头发的样子，当时大家都说挺好看的，我也很喜欢，可是该死的学校，该死的老师，竟然觉得我染了黄头发就不象好人，学校的老师还有领导都觉得那样子的我很难看，很不象个学生~~哎~~没办法！！当时的我为了维护在老师们心中乖乖女的形象只好忍痛割爱喽！！现在想想也真是可笑，都大四的人了，怎么还搞的像未成年小学生一样！！不过说起在学校的日子真的是我这一生中最值得怀念的时光，时间很快。。。。。。明天要回学校照毕业照了，去年的这个时候看见高年级的学长们照毕业照，觉得那是离我好遥远的事情，真的不会想到这一天这么快就到来了。前几天和十一 倩儿一起回学校领表，再次回到校园里我们都觉得好亲切，好熟悉~~~~~但学校里的人 学校里的事对于我们来说又好陌生。。。。。话剧社再招演员 艺术团再招主持人~~如果是三年前我们都一定会很踊跃的报名参加~~但现在不会了，一切的一切都变了，变的不那么简单了。我们都很怀念！！！怀念从前单纯美好的时光~~~~~~不过这一切的一切都还没有完，我们都要抓住大学这最后的尾巴，好好珍惜，好好享受~~~期待明天和亲爱的姐妹们见面哦！！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　未完待续·····

       其实很多人很关心我，老爸老妈那心疼的眼神是我最受不了的，比杀了我还让人难受，但我现在真真切切的体会到了那句话：“每个人都会伤害最爱他的人”，所以有时我对他们发脾气对他们抱怨，但他们从没有表示出半点不满，可能某种意义上来说我又是幸福的，有他们这样的包容我、爱我！！

        现阶段我的状态可能真的很不好，为了一些不知道有没有结果、该不该、值不值得事情一直坚持着，尽管遍体鳞伤！所以受到伤害难过的时候会想到爸妈，我对他们发牢骚闹脾气的时候他们应该也会像我一样很难过吧！！时间和距离是我到现在还跨不过去的一道横沟，我不知道它们带给我的最终的结果将会是什么，但至少现在让我很没有安全感！我要的其实真的很简单，稳定的生活，安定的心，足矣！！但现在的我每天提心吊胆、惶恐不安、很多事情没有人会和你分担，只有我一个人默默地忍受，也许正如你所说，这一切都是自找的！已经记不清是多少次流泪了，但又能怎样，别人照样开心快乐的过着，哪怕能让我感觉到一点没有我你的生活一下缺少了点什么也好，但是没有，我没有感觉到，我的感觉是你很快乐，很自由，很随心所欲！我不能去管你，不能去控制你，不能问你在哪儿，因为我的得到的答案永远是模糊不定的！！

        不知道从什么时候没有了你的关心和你的问候，我也从不习惯到现在一点点的接受，你总是让我想着你的好，可我的好你也好像从来没有放在眼里！！也许是我要求的太多了吧，又或者是你以前给的太多现在就不能再给了，如果是这样我宁愿从一开始就不要给对方太多的爱！！这样现在就不会这么痛苦~~

        女人都是很敏感的，我能真真切切的感受到你的一切，即使不在身边！！我多么希望你的每一次谎言都是善意且真诚的；我多么希望你能够真正懂得我想要表达的东西而不是觉得我在无病呻吟；我多么希望你能不要再把我关心的问候当做是恶意的审问而就此顶撞我！我多么希望你能以你自己的誓言来给我今后的承诺！我要的不多，仅此而已！！

         可能有些事情在心里憋太久了吧，今天写出来感觉像是发了霉的文字！！也可能是因为我的烧还没有退，趁着晕晕的时候写下来，嗓子也嗑出了血，突然觉得病怏怏的感觉很好，很符合我的心境！我要告诉自己你的关心和问候也许没那么重要，我自己一个人也可以面对这一切!只是我要再坚强些，加油！！我会幸福的！！

       说实话，我很闲，真的真的很闲，但我却懒得去写东西，我的博客已经好久好久没有更新了！想想还是写点什么吧，至少以后给自己能留作一个纪念，想想自己曾经很幼稚的想到，如果和老公分手后就把我的博客送给他当礼物，呵呵，现在想想真的有点傻逼了！！干嘛去想以后的那些事情！

        离开了喧嚣的城市，来到了这个表面上破破烂烂的小山沟，（实际上破烂不我也不是很了解，因为我只关心钱）我自认为还是很喜欢西安这座城市，用句很俗的话叫做“因为他古老而不失现代”哈哈，其实最最重要的有我爱的人在哪里，不管是老公还是朋友，都是最让我挂念的，真的！！如果可以抛开这些，说实话也许我就死心塌地的死到这里了吧！但现在我好不甘心，至少我这一秒以至于后面还有好多秒我都得呆到这个让我真的不知道该怎么去形容的这个地方，它不是不好，总是觉得不适合我，我讨厌很多人，真的，也许他们也讨厌我，但我该怎么办，不和他们说话还是象征性的说句话，总之都很违背我的心意！

      我想他，真的，很想！想他一个人能不能照顾好自己，会不会像我这样每天都挂念着我！更多的时候是想我们在一起干这干那，随心所欲，没人管！然而现在连见一面都成了奢求！他说：“这样挺好的，距离产生美！也许吧，这种美只有我们自己心里清楚！！

      想想老爸老妈还有所有关心我的人把能为我做的事情都做到了，送吃的，找人电话陪我聊天，这些足以让我感动的稀里哗啦，所以我就更加不能辜负他们，对吧！毕竟老爸老妈这一辈子不容易，他们为我想好了今后的一切，尽管把我送到这前不着村后不着店的地方也有他们的不舍吗，以至于老爸不让家人给别人说我在这里上班，因为害怕我没过几天坚持不住就跑回去不干了，他说，太丢人了！！呵呵，听了后，我不知道是该哭还是该笑，真的，心里很不是滋味，我发誓，这一次我一定要坚持，一定！！

      但我现在遇到了很多不尽如人意的事情，放弃的念头不止一次在我的脑海里闪过，但平静下来后还是会安慰自己，总觉得自己现在背叛了死刑，我在挣扎，但我不希望自己挣扎，所以我尽可能的去享受这一切，我告诉妈妈就当我去坐牢了，判个一两年后回来我又是一条好汉！！妈妈却笑得很尴尬的说：“别胡说，这里可比坐监狱好得多，多少人想进都未必能进的来呢！也许吧，也许我也只能这么安慰着自己，一份稳定的工作，整个单位最轻松工作时间最短的人就是我，没什么负担，没什么压力，但不知道怎么的，在这里我会莫名的自命清高起来，我认为我和这里的一切都格格不入，我始终还是会回到属于我的地方，即使那里没有我的一席之地！

       算了，还是不要抱怨了，这样只会让我越来越不安，维持现状这种安逸且轻松的工作和生活，拿着单位不高不低的工资，和不多不少的待遇，满足现状，但不能安于这一切，因为这一切迟早是会结束的！！

      最近的生活，没什么大事情，每天都这么混混沌沌的过着~~同学们的联系也越来越少了~除了我和十一，貌似这些姐妹们每个人都有了自己的工作和事情做，只有我，现在成了一个完全自由的人，除了老公我的生活里失去了任何东西，现在想想觉得好孤单，真的！！！

      和老公的感情现在处于停滞不前的状态，这样很让人觉得难受，朋友都说在一起这么久了这样是难免的，但有时候真的觉得两个人的思想和为人处事的方式真的不能统一，而且经常会为了这些事情吵吵闹闹，虽然觉得毫无意义但还是这样走了过来！！也许男人的想法总是很简单，他根本不会明白女人们在想些什么！！还有的朋友说，男人总是在和女人较劲，你在他身边的时候他总是和你顶撞或吵闹，而当你真正离开他的时候，他才会明白你种种的好！！现在的我经历了这么多事情后，觉得有些疲惫了，也明白了好多以前根本想不通的问题，比如说：愚蠢的女人只为了和男友闹别扭就跳楼自杀，有的人还觉得这些人连跳楼自杀的勇气都有，为什么不能心平气和静下心来去解决这些问题呢，呵呵~~那是说这话得人根本不理解当事人的那种痛苦。

      我不能说自己是特别通情达理的人，但至少我很能理解他的烦恼和苦衷，虽然自己任性起来不能替他分担种种压力但至少我很了解他，但我敢说，这么久以来，他根本不知道我想做什么，想要什么，他只是知道我表面上想住大房子，想穿漂亮的衣服，想过舒适的生活！~~~但那些只是每个女孩都奢望拥有的而不是我真正想要的，我想要的是一份自己喜欢的工作，在工作中我能体会到自己的价值。而且每个月的工资够自己花就可以了，平时的我们都有着自己的工作和事情互不干涉，只是在对方遇到难处的时候和她一起解决；下班后一起回家买菜做饭收拾屋子~或者看看电影，出去转转！！！呵呵~~也许我的想法真的很天真，很傻吧~~

     哎~~~不想多说了，总有一天我会爆发的~~~

      心里真的超级不爽~~真的！！从没想过自己上了四年大学会是这样的下场，也从没想过自己回想今天这么如此的狼狈，虽然之前自己就已经有了心理准备，但看到别人高兴庆祝的时候，自己还是很难过,很沮丧~~总之我现在的心情不是用语言能形容出来的！！！！

      也许真的像十一说的那样，一切都是命, 这一切都是冥冥注定的~~~这个世界上不公平的事情太多太多。西游记告诉我们 ，但凡有后台的妖怪最终都被一句：大圣~手下留情。。。。 最终被某神仙接走，而那些妖术精通的妖怪可是并非某神仙的坐骑！最终 会被大圣一棒子打死。 也许我们真的就是那样被一棍子打死的人！！！

       现在没有能理解我们的感受，只有我们三个姐妹相互安慰着！！唯一让我觉得失望的是，至始至终老公连一句安慰的话都没有，说实话心里很委屈，很希望它能够来问问我或者安慰一下我，但没有，什么都没有！！！刚刚又和他吵架了，他拿了包一走了之，我不知道自己到底错在了哪儿，觉得好委屈哦，全世界没有一件事情是很顺利！就像人说的，人背了连喝凉水都塞牙缝，这话一点都没有错。自己的脾气被磨练的相当的好了，吵完架哭完之后没有已取得那种悲愤了，更多的是无奈！！！

    现在坐在电脑桌前挺晚了，今天也累了一天了，不想再闹，只想好好的睡一觉，希望起来以后这一切都只是做梦吧！！！